В меню студенческой столовой два супа: с косточкой (3 коп.) и без косточки (1 коп.). Студент просит суп с косточкой, ему наливают в плошку чуть теплую воду.
— А где же косточка?!
— Сейчас освободится.
0

Покупатель в магазине:
- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
- Может вам лучше взвесить килограмм?
- Да что мне, обожраться что ли?
2

У Михалкова спросили:
- Как Вам новый ресторан в центре Москвы? Вам нравится то, как шеф-повар готовит десерты?
Михалков пафосно отвечает:
- Я снимаю шляпу...
- Да мы знаем, Вы всё время какую-то шляпу снимаете, расскажите, как Вам новый ресторан!
2

Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня тоже не получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.
2

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяла ни разу?
- Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.
2

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!
2

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
2

Урок русского в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили.
0

- Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо?
- Дурак. Это команда!
0

Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:
- Ну, как вы живете?
- Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.
0

Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
0

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось…
2

В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
- А Вы вчеpа не у окна сидели?
- У окна.
- Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.
2

- Как будет ОКРОШКА по-английски?
- Oh, baby!
0

Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Но однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы... с тех пор про него и ходят всякие гадости...
4

– Барменша, мне бутылку виски.
– С собой?
– Нет, без Вас.
0

- Твоя жена много времени проводит на кухне?
- О, да!
- Она, наверное, хорошая хозяйка?
- Да нет, просто у нас на кухне стоит телефон!
3

У грузина спрашивают:
- Почему вы, грузины, постоянно рифмуете слова: кышь-мышь, шашлык-башлык?
- Такой у нас культур-мультур.
0

Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном". Интересно, почему так?
0

Два юриста приходят в обеденный перерыв в маленький ресторан и заказывают 2 колы. Затем каждый из них достает из кейса гамбургер и начинает есть. К ним подбегает менеджер заведения:
- Простите, но вы не можете здесь есть свои продукты!
Юристы пожимают плечами, меняются гамбургерами и продолжают есть.
4

Официант несет посетителю шницель, придерживая его пальцами.
- Вы с ума сошли! - сердится клиент. - Зачем вы трогаете руками мой шницель?
- Но вы же не хотите, сэр, чтобы я его второй раз уронил!
2

Два человека в ресторане заказывают рыбу. Официант приносит им блюдо с двумя рыбами - одной большой, другой поменьше. Один из посетителей говорит другу:
- Бери сначала ты.
Тот выбирает большую рыбу и начинает есть. Его приятель замечает обиженно:
- Если бы я выбирал первым, то взял бы себе ту, что поменьше, а большую оставил тебе!
- Ну и что ты расстраиваешься? - отвечает сосед. - Так и вышло, в конечном итоге.
1

- Официант, позовите шеф-повара. Я хочу пожаловаться на отвратительный обед.
- Подождите минутку, сэр. Его как раз бьют за отвратительный десерт.
0

- В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как твоя готовит?
- А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой.
1